leylaberinto

07 01 2012 - 02:18

2012-02-28T14:43:00.000-03:00

escribí un relato larguísimo sobre el zumbido que tendría en los oídos
si vos fueras abeja
y también sobre lo que escribo, a veces tan idiota que me hace vomitar

hoy comí una dona

doler

2012-02-21T14:44:00.000-03:00

rastrearte, encontrarte, matarte.
quise todo, pero sólo pude llorarte.
¿qué carajos es un nudo en la garganta?
yo siento cuchillos que me rasgan los tendones
vómito atravesándome la carne, corriéndome por las venas, regurgitando y revolviéndose.

dolor, tendiste un gran espejo sobre mis hombros,
y te ríes de ti mismo al verte.

hollering

2012-02-09T03:00:00.001-03:00

y yo creo que lo dije ya cien veces
resulta ser que siempre callé.
el dolor es infinito (cuando no puedo dormir me pican las entrañas),
pero en ciertos lugares se siente más agudo:
en la suela de mis botas, en las mangas y los botones de mis camisas.

耳

2012-01-27T19:19:00.001-03:00

necesito ir a japón. necesito que alguien me acompañe a japón. necesito querer a alguien lo suficiente como para que querer que me acompañe a japón. necesito querer a alguien lo suficiente como para dejar que viva lo mismo que yo y que eso no me genere rencor.

2012-01-20T00:43:00.001-03:00

my jaw is full of sand
and a hollow sound
aches.
i squeak like ten thousand sirens bursting into flames

[Flash 9 is required to listen to audio.]

Joe Hisaishi | Empty Bucket (崖の上のポニョ)

en pasivo

2012-01-12T02:10:00.003-03:00

me enferma la pasión por lo que se consume. vivir en una sociedad donde todos se conforman con generar un gusto original, juzgar el arte de los demás y comunicar qué está bien y qué no. nadie nos enseña a ser creativos. todos quieren escribir sobre las películas que detestan y que les encantan, cuando sólo son espectadores que no aplican enseñanza.
¿qué material original y útil puede salir de la mera crítica del arte que creó otro?
me entristece este conformismo, esta pasividad
estar tan alienados como para pensar que es suficiente con comentar sobre algo, recomendar y des-recomendar

hay que mover los cables, hacer interferencia, crear
no me interesa qué pensaste sobre qué
sólo quiero tu mambo.

2012-01-07T02:56:00.000-03:00

ryan a.

dosmilonce

2011-12-20T18:12:00.001-03:00

¿y si empiezo a escribir aquí

las cosas?

Es 3 ó 4 de abril y cosas extrañas han estado sucediendo.

_________________________________________________________________________________________________

no sé qué hacer más que morir un poco cuando me da tiempo. no sé si quiero huir, pero quiero tener un lugar a donde poder hacerlo - huir adentro, quizás. entrar más que salir, morderme, roerme, golpearme, desnudarme

últimamente, de noche, he estado sintiendo un calor que más que calor es molestia. de noche y de día, en realidad. pero de día lo entiendo, sigue haciendo calor, me sigue picando el sol desde esa vez que tanto me quemé y lastimé. pero de noche, en cama, porque cuando me siento a ver películas de medianoche suele agarrarme frío. en la cama, sí, me molesta, emano vapor, mugre, sudor.

hoy estoy caliente porque tengo rabia, una molestia que trasciende, que si abro bien los ojos puedo llegar a verla, ver mi vómito invisible, el hilo de sangre que me sale de la oreja.

porque todo está mal, porque el dolor se contagia, no encuentro las palabras

¿y si dejo todo?

me pregunto, y si me voy a la mierda, y si me escapo, y si huyo, y si me muero un poco_

ya no sé qué otra cosa puedo inventar en mi cabeza.

(escrito posteriormente:) y leo estas estas estupideces y siento que el papel siempre será escrito con la misma tinta, me repito, me repito, me repugno pero vivo dentro mío y soy mía y soy lo único que (a veces) puedo tener.

voy a ver si escribiendo un par de cosas puedo llegar a aclararlas.

2011-12-11T15:08:00.001-03:00

siento la urgencia de no decir nada.
escucho los sollozos de mi posesión.

el otro día le dije a mi mamá
algo como '¿qué mejor que morir el día de tu cumpleaños de 18?'

//
anexo:
me gustaría no odiar tanto
pero odio todo
odio esto que escribo
por eso no le presto atención
odio decir 'odio todo'
no hay nada más ridículo
o sí, hay cosas ridículas
pero estuve pensando
quizás creando
se me van estas ganas de odiar
asumiéndome
asumiendo

paro de escribir
y releo
¿a dónde era que quería ir?

dejar de odiar, sí
crear, sí

esto es idiota

2011-12-06T23:39:00.001-03:00

qué nos pasa a todos que no queremos ser más nosotros mismos

yo me lloví toda, me escuché decir cosas en los sueños, cosas no mías

creo que vi cien sillones aplastados en el pasto, hartos de chillar tanto por nuestro peso

porque no queremos ser más nosotros mismos, pesados y golpeadores, tristes y rumiantes, quejones

¿y qué ahora?

¿habrá más ruido para llegar al silencio? alguien me dijo que no

pero ya no escucho a nadie, nunca lo hice, la verdad, porque tengo miedo de que me saquen mis verdades

entonces, cuando me dicen que lo que va a pasar ahora es esto o es aquello, sólo escucho estos y aquellos, vacíos y palabrotas que a veces me hacen reír, y mis ojos están vacíos porque no quiero entender; a veces se me escapan las sonrisas, pero no me molesta; asiento y hago eso que suele hacer la gente.

todavía me estoy acostumbrando a la bulla.

ya pasará

mientras, sigan hablando y sigan cambiando -es lindo de ver.

tot

2011-12-02T19:26:00.001-03:00

just in case you didn't remember

aburrido

2011-11-21T07:37:00.001-03:00

en otras noticias, alguien de Rusia entró a mi blog.

me pongo medio introspectiva:

me di cuenta de que no preferiría estar haciendo otra cosa más que lo que estoy haciendo

que sólo quiero perfeccionarme, aunque odie esa palabra

todo lo otro que puedo hacer pero no hago porque estoy editando/filmando/algorelacionado siento que es sólo un recuerdo que pudo ser y que no me interesa en absoluto. lo que edito/filmo/algorelacionado se materializa, queda en mis manos, es una creación. mirar por la ventana o mirar por la pantalla no es una creación, es sólo un recuerdo que pudo ser.

hace mucho estoy segura de que no puedo arrepentirme de lo que no hago (hasta cierto punto, claro). y menos si eso que me privo de hacer es simplemente la noacción.

la noacción, la paja, el estar sentado mirando al techo, el ver a los amigos

no sé, me hago una rata a veces

desde el lunes que vengo durmiendo como el ojete, mal

me enfermo, me estreso, me duele el brazo, se me traba la mandíbula

pero aprendo como la concha de la lora

y no sé, cosas

cosas que cambian en un mininstante.

2011-11-14T19:35:00.001-03:00

no news is
good news is
no news is
good news is
no news is
good news is
no news

|_|_|_|

2011-10-23T22:53:00.001-03:00

i could make a list of all the people i miss
they crawl upon the mud with flags of white

i cry "you belonged to me
but i can't figure out why
there's no place for us now"

i rip the skin off of my lips
just to know that i still bleed

and that is all

suicide note on the making

2011-10-09T20:59:00.001-03:00

sí, qué sé yo,

qué sabemos nosotros.

me molestan (me rompen las

pelotas) tantas actitudes_

pónér tíldés démás, por ejem-

plo. || Lo escribo en papel

porque sí, porque sí, porque

internet es un puterío. //

// Tengo que superarlo,

no puede ser, no puede ser.

ya nadie se ríe conmigo,

es una mierda.

Ahora resulta que sólo hago

daño // me chupa todo un

huevo, mejor pongo punto

final, adiós, muerte ||.

[esto lo escribí en algún momento del año pasado]

soy una mierda y consciente

2011-09-28T00:19:00.003-03:00

sigo siendo sincera

y el manoseo me molesta

mis entrañas depositadas en sus bocas para que hagan lo que quieran

y comerme de a mordiscos

dejen de manosearme

no quiero ser la que siempre habla

pero siempre hablo

no quiero ser la más pequeña.

soy consciente y una mierda

2011-09-21T01:22:00.000-03:00

y, lustrada, se dispuso a tocar

dijo 'toma mis dedos, que tengo de más'.

te voy a ser sincera
siempre me miro (miro mi vida)
y me emociona
soy consciente de la unicidad, del delirio que me rodea
siento que yo no dejo tanta huella (¿o sí?)
pero soy manoseada constantemente
me tocan
me toca a mí
justo me tocó a mí
vivir todo esto
y no estar aburrida
tener ambiciones
muchas desesperaciones

helados

2011-09-11T22:51:00.000-03:00

"Hace un par de horas fuimos a Carrefour Álvaro Cuello, su hija Paloma de 15 años y Walter. Allí almorzamos y después un helado como los que comimos tú y yo en SAO de Barranquilla, en enero de 2010. Álvaro entró al hipermercado abrazado con su hija, con la que no vive, y de repente sentí un ramalazo de nostalgia, pues te me viniste a la mente y tu imagen, nuestra imagen dialogando de todo y de nada, me dominó durante el tiempo que permanecí allí dizque viendo las imágenes del 9-11 que la televisión repetía hasta el cansancio. Te quiero mucho y siento unas ganas irresistibles de escuchar tu voz, de que me cuente cómo estás; ah, y que hablemos de los planes de fin de año. Te adoro!"

mi viejo escribe tan hermosamente.

posteridad

2011-09-08T00:07:00.003-03:00

me imaginé a un bigotudo diciendo esto:

"chicos, anoten este nombre: leyla de la hoz.
leyla, con i griega, de, separado la, separado hoz, hoz con ache y zeta."

y eso es lo único que quiero después de muerta
como si fuera poco,
que alguien se esfuerce en escribir bien mi nombre.

2011-08-30T02:11:00.001-03:00

me gustaría saber
quién me importa
porque la verdad es que no puedo pensar nadie
¿es así la vida?¿cómo es?

y me gustaría saber
a quién le importo
porque la verdad es que de nadie estoy segura

pero mis inseguridades pasan por otro lado

así que si no lo sé no importa
quizás me haría bien pensarlo
pero sobrepensarlo seguro no.

siete verbos

2011-08-16T03:21:00.002-03:00

tengo diecisiete años

y diecisiete cosas que no puedo creer que me estén pasando

me pregunto si estaré plantando semillas desde este asiento

¿se harán solas las cosas?

tengo miedo de morir intacta

si muero pronto, quiero estar despedazada, golpeada y destruida

quiero tener cuatro paredes y colgar un marco de madera de pino pintada de negro encima de mi sommier alto, con dos almohadas del mismo tamaño en la cabecera

me pierdo en las etapas. otra vez volvió esa sensación de que yo no debería estar haciendo esto, teniendo estas preocupaciones. debería estar adolesciendo, la gente debería estar importándome

nadie me importa últimamente, tengo mucho por resolver

es más, hay partes de mí que no me importan: piel, dientes, uñas

no sé en qué estadio de mi vida estoy.

a veces me gustaría dejar de fingir que puedo con todo.

me gustaría dejar de fingir que me esfuerzo demasiado.

2011-08-06T00:45:00.003-03:00

sin distancia

2011-07-25T02:30:00.001-03:00

¿habrá que dejarlo al sol?

quizás funcione dejándolo al viento.

repetir un instante en el que el polvo queda suspendido, en el que no caen gotas de sangre

repetirlo infinitamente.

veo la seguidilla de pequeños cuadrados idénticos, mi herida abierta,

quieto el polvo y quieta la sangre,

formando una línea con una flecha indicando 'esto continúa para siempre, al este del principio'.

desde muy lejos, una línea tan larga que ni el paso del tiempo representa, ya una amalgama formada por mi rojo, mi gris y el fondo color cerezo.

en esos pequeños cuadrados

y esa gran herida.

aclaración: esto no es nuevo

2011-07-15T01:43:00.000-03:00

recién ahora estoy viendo
la gente
el mundo
el ajetreo
quéséyoquécosas

muchas caras tristes, ojitos cerrados, malas siestas, dolores de espalda, irritabilidad, intolerancia, resignación, cosas cosas cosas

y me dan ganas de hacerme bolita y llorar.

2011-07-15T01:41:00.000-03:00

me gusta reír, mirar y hablar mucho tiempo. se me agota la garganta rápidamente, me invaden unas ganas de decirlo todo, de nunca parar de contar.

después vengo, silenciosa, a callar varios días, a descansar de todo lo dicho y a restablecer las cuerdas vocales.

y ése es el ciclo.

en un horizonte más cercano

2011-07-07T01:41:00.000-03:00

siempre, la figura no tan lejos de la playa,
en un horizonte más cercano.
una silueta que se derrama, que suda y muta con las olas
que flota sobre el agua, que saluda y apunta con la mirada
haciéndonos vibrar, rogándonos que vayamos a buscarla.

pero no está ahí.

está en el piélago más remoto, en un hondo vacío, en lo que quedó de nosotros.
está escondido en el más amplio de los océanos, flotando junto al resto de los recuerdos,
el resto de las alucinaciones.

tan llenas de verdad las ensoñaciones,
tan llenos de verdad
el mar y sus sombras.

2011-06-20T01:46:00.000-03:00

quizás estoy melancólica
o algo
pero no puedo dejar de escuchar esto

soñé cosas

2011-06-14T01:19:00.002-03:00

esta mañana soñé algo que me dejó completamente loca

y después lo pensé un rato, y me di cuenta de que el sueño fue en gran medida la mezcla de sueños y situaciones muy anteriores con eventos y sentimientos recientes.

y vi un patrón, y vi una realidad, y vi un problema.
(y me da bastante miedo, porque esto me muestra que yo soy un círculo y reincido y me pasan las mismas cosas siempre, o las preveo inconscientemente o algo. eso me da mucho miedo)

09/08/2009

"estás en mi cabeza! y nada más que eso. es muy extraño. porque no siento nada más allá de lo que siento. pero simplemente hay algo que no me deja pensar con claridad. estoy durmiendo mucho, y te veo mucho en sueños también. y te quise decir '¿estás bien?', 'mirame a los ojos', 'bueno, está bien ahora', '¿qué está pasando?¿estás distante?¿te sentís mal?', y que me dijeras que sí, te pusieras a llorar (siempre tenés ganas de llorar) y saber que la raíz del problema la supe desde el principio:"

19/09/2009

"esta mañana soñé que nos abrazábamos tanto que nos caíamos, y decías 'acá no pasa nada, eh' y te miraba muy fijamente, y me besabas muchas veces. igual creo que nunca besas nada, que nunca tocas nada, porque estás ahí, armando tu espejo..."

14/06/2011

"y él se encabrona

se enoja infinitamente, y se pone a llorar

yo salgo de la nada - estaba por ahí, bueno, pero de la nada

y le agarro la mano

los dedos, en realidad

le agarro los dedos

ahora los siento todavía

y él llora un poco nomás

y quizás grita un par de cosas, pero siempre muy educado, sin saltar locamente

pero no entiende

cómo alguien, su propia hermana, puede hacerle pasar semejante vergüenza

y yo le agarro los dedos

creo que los agarro cada vez con más fuerza

y nos apartamos del resto un rato

y lo abrazo fuerte para que llore todo lo que quiera

y alguien viene y me habla o me dice algo pero yo no quiero contestarle, quiero abrazarlo a él y que saque su tristeza y enojo.

y así un rato

hasta que nos soltamos"

2011-06-01T15:38:00.001-03:00

¿quién dijo que

las miradas son sólo

las suyas?

las nubes traman algo,

los árboles se dicen secretos

con el

tronar

de sus hojas

2011-06-01T13:50:00.000-03:00

no me has dicho

quién quieres que hable

por ti cuando mueras.

yo ya elegí.

quiero a un caracol de

coraza color carey

que les cuente a todos

las historias

de mis navegaciones

que les cuente

que son mis lágrimas

saladas las que lo ahogan

el mar

qui(´)en habla

2011-05-27T02:01:00.004-03:00

nada escrito
nada dibujado
nada tocado
casi nada pensado

cambiemos un poco el orden de las cosas

será hasta acá

2011-05-24T02:56:00.000-03:00

creo que, por fin, los lamentos y las recriminaciones al respecto se están acallando.
qué miedo a veces
qué miedo siempre

todo resultó ser una idea de lo que podría haber sido
creo que, por fin, me di cuenta de eso

será extraño irse olvidando
la pregunta es
¿y cuándo reincidiré? porque eso también quedó asumido
hace más tiempo.

si hay destrucción quiero ser parte

no me avisen cuando caigan las paredes
arriba mío

antes estaba esa nube
o ese globo

y ahora
concluir ese lapso

creo que, por fin, el presente cobra fuerza

tan verde tan real

2011-05-16T23:55:00.002-03:00

quiero hornear galletitas de limón

y no, no lo digo porque suena lindo o porque la evocación del olor y la cosa y esto y lo otro

estoy bastante cansada de esto y lo otro

de ese palabrerío constante

el mío no

qué me va a molestar

pero sh, calladitos

cómo salgo (estoy tan en esto que me da miedo, estoy convirtiéndome en cosas que golpearía, cosas, siempre en una cosa)

salir de los tipos

el "se ahogan en sus entrañas y yo huelo podrido y los detesto", pero en realidad es un "los odio no son como yo me voy a hornear galletitas de limón y escribir estupideces en internet y tragar lo mismo y ahogarme en mis propias entrañas pero mis entrañas huelen bien eh no te creas vinieron con olor a frutas me amo me amo mis frases son las más inteligentes porque soy más inteligente y me jacto de ser genial porque nací bien y porque lo que yo creo está bien y ser así a mí manera es la manera correcta ya te dije que nací bien y no pongo signos de puntuación porque me comunico más allá de las palabras vos me entendés"

/aparte

tengo nueve días para terminar con esto, la puta madre.

2011-05-11T16:15:00.004-03:00

what do i see in your eyes

besides my reflection hanging high?

- sim sala bim

2011-04-29T01:20:00.000-03:00

soñar que golpeás a alguien de tu pasado se siente genial.

(pero no me quita las ganas de golpear a la gente de mi presente)

"soy permeable

soy el agua que queda adentro

la mierda que como

amo las películas

esta es mi vida

la fotografía que imprime porquerías

soy estados unidos

soy la vida de otros"

y yo juzgo, claro.

te odio y me tiemblan las piernas

2011-04-22T01:22:00.003-03:00

te odio y me tiemblan las piernas

cuando cuento el tiempo me digo que, históricamente, cuatro meses no son nada, tres semanas no son nada. ¿ves? ya pasaron. uno, dos segundos. ¿meses? no es nada.

más me demoro escribiendo 'y me tiemblan las piernas' que lo que realmente dura esa sensación

tres páginas y un poema del llanto que pasa como el viento por las hebras de mi cabello, nada.

pero es el tormento

la eterna pesadilla

sueño que alguien está adentro y no puedo salir

y no está pasando

y mi vigilia es horrible

es saber que no está pasando

extrañar algo que nunca sentí

0j0

2011-04-16T00:29:00.002-03:00

más temprano lo pensé y era perfecto
ahora está todo accidentado, mis palabras muertas chillan como una pava, sacá el agua, escupí, vomitá, te estás recalentando, se te hirvieron las lágrimas

buscar las respuestas afuera
y ya no tanto adentro
y ya no verme como el centro del universo
o un poco sí
pero no tanto
pero con los ojos gigantes, abiertos al mundo

a esa señora respirando despacito, casi muerta, quise darle un abrazo
a esas personas sentadas frente a frente, las cuatro dormidas
yo, dormida (a veces no puedo más)

a mis ojos cuadrados
un esfuerzo más
miren más
aun cuando están cerrados

até logo

2011-04-03T23:27:00.000-03:00

mañana arranco temprano y empaco un poco de ropa.

no quiero volver, no quiero responder, no quiero necesitar.

mañana me voy un poco a algún lado

desaparezco, quizá

me muero, quizá

pero no quiero verlos más

no quiero tener explicar por qué, tampoco.

viviré de los demás

sobre viviré.

estoy llorando tanto.

crónica de esas cosas

2011-03-30T02:30:00.001-03:00

No diría que tengo mala memoria sino que organizo mal mis recuerdos, pensamientos y sensaciones. No existe un orden en mi mente; repito las palabras que no sé quién dijo, repito las facciones de quien no sé. Ni me acuerdo de lo que tengo en este momento, qué poseo. El otro día, pensando, no recordaba a qué personas tenía que impresionar, a quiénes les quería mostrar mi desarrollo, mi cambio. Sentí que algo en mí se volvía más liviano, eso que dicen de sacarse un peso de encima. Me cuestioné esa mala costumbre mía de no querer desaparecer, siempre tener algo que mostrar. Como estas cosas que escribo acá.

Siento también que ciertas etapas de mi vida están muy borrosas, que estoy llenas de preguntas que le tengo que hacer a mi pasado. Sentarme enfrente de quien más me recuerde a mi infancia, en un sillón alto de color rojo, preguntarle cuántos años tenía yo cuando vinieron esos primeros recuerdos, esas primeras sensaciones; la vergüenza, el enojo, la tristeza. Preguntarle cuán cierto es lo que recuerdo y hasta qué punto mi mente se imagina por palabras de otros todo lo que sucedió. Mi primera infancia es una laguna inmensa, no existe cronología, no me veo. Recuerdo colores muy fuertes y el calor de siempre, un sobre en la mesa, unos diarios que me mostró mi papá, un microsegundo en una camilla de una clínica, con una mochila rosa colgada de un perchero; recuerdo a mi hermano y a mí escondiéndonos, escuchando unos gritos desde la puerta; recuerdo las dos versiones de lo sucedido: una, el silencio completo, un viaje, un cuadernito lila donde anotaba todos los movimientos, ese armario pequeño donde estaban las cosas de los simpsons; la otra, llena de acusaciones, la bronca, el amor que siempre me profesó. Recuerdo un sólo momento en la escuela que después me dijeron que no fue real.

Cuándo viví dónde, con quién, cómo era mi casa, nunca lo sabré decir.

Pero me acuerdo mucho de algo en particular, no sé ni cuántos años tenía yo ni cómo pasó, simplemente me ha venido a la cabeza reiteradas veces en ese último tiempo.

La vecina, Vanesa o Paola en mi mente, no sé quién en la realidad. La casa de al lado, o la otra, o la otra quizás, pero creo que la de al lado; roja, no sé si pisos o paredes, pero es el color que quedó prendido en mí. Mi casa (que no fue ni mía), amarilla, con rejas que parecían de bronce. Vanesa o Paola era morena, de mi misma edad, quizás un poco más (qué, ¿cinco?), pero es su olor lo que me quedó para siempre. Olor a ser humano, a saliva, a cuerpo, a sudor con comida rica. Con Vanesa o Paola jugábamos no sé a qué, a cosas de niñas la mayoría de las veces. No sé nada de ella, de su vida, de dónde estudiaba, de su familia, de cuánto tiempo vivimos cerca, ni su nombre. Con Vanesa o Paola me escondía no sé dónde, creo que detrás de un canasto, creo que una vez casi nos descubrieron, creo que vi a alguien acercándose por un pasillo y creo que salimos libradas heroicamente. Con Vanesa o Paola descubrí, aprendí, di y dejé. Por ahí quedaron esas cosas.

enfermedad/salud

2011-03-23T17:02:00.004-03:00

"me cuesta mucho
decir las cosas"
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...por eso espero reacciones diferentes a situaciones similares
porque mi mente ha cambiado
pero el resto me va a herir como siempre lo ha hecho.
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quiero risas y chicas en falda y a andrés caicedo leyéndome en voz alta su propio libro porque mi vista ya está cansada
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¡mi propia garganta vomita dentro de sí!
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me quiero un poco más porque hago lo que realmente debo hacer
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ooh,
I will guide you in the night
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...pero sólo sé algo
y es que siento que abrí una herida que poco a poco iba sanando.
que de un día para el otro volvió a estar a la intemperie, lista para ser lastimada.
no me lastimes, ¿sí?
¿y si desaparezco un poco?
-------------------------------------------------------------------
cada latido, cada golpe se escucha más rápido, la música toda se aceleró de repente en mis oídos, no sé.
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y yo pensé que era buena engañando...
-------------------------------------------------------------------
¿cuándo cambié tanto?
¿cuándo empezó todo a tener sentido?
el miedo habitual
ya parte de mi organismo.
siento que no soy más que una brisa, metiéndose entre los espacios libres de masa, en el respiradero de las cosas. y sigo sin tocar nada. soplo.
¿quién percibe todo esto?
ni les muevo los cabellos, ni les pateo las sombras.
me podría morir hoy sin que nadie me recuerde, sólo serían arrepentimientos.
soy mi torpeza.

2011-03-12T16:27:00.001-03:00

tengo los oídos tan tapados que sólo oigo el ruido interior | la voz de la conciencia no, el alma no | sí el sonido de las cerdas del cepillo cuando me limpio los dientes | sí esos maullidos que hago para adentro, las indagaciones, las rabias, una que otra risa, y los gritos | todo | todo me aturde | todo | la luz | el ruido | tengo que cerrar los ojos, ponerme una almohada en la cabeza y dejar de respirar | porque la respiración también resuena y me hace doler el pecho | y si me quedo sentada me mata la espalda | y estoy 10 minutos con los ojos cerrados estirando cada pieza de esta masa enferma que me tocó por cuerpo | que las cervicales que parecen torcidas y el dolor no se aguanta | que los hombros hartos de que los maltrate | que el cerebro que se me quiebra en doce mil pedazos diferentes | me mata | me mata | y la vista que se me nubla porque el ojo está ardiendo de rojo y de secreciones horribles y no me deja ver y el olor a manzanilla mezclado con todo ya no puedo aguantar nada de eso | y el estómago cerrado la garganta cerrada el esófago cerrado | no como nada | una banana que es la única fruta que puedo soportar | y tengo un dolor en el centro del pecho que está presente todo el día y digo | ¿no será que me están creciendo las tetas? | no, creo que me estoy hundiendo para adentro como los drogadictos, no sé, estoy enferma y las pastillas me ponen hiperactiva y vulgar | y estoy encerrada | nada peor que estar encerrada | y soñé que el pus me invadía y que me tiraban una taza de café caliente en la cabeza | golpeaba, tironeaba, pegaba | ya me duele de pensarlo | ya me duele todo otra vez

2011-03-10T21:46:00.002-03:00

media hora
ya hace media hora
ya hace media hora
media hora que no pienso en ti
que no pienso en mí

en la rata que roe y roe
los recuerdos

entretener la cabeza
no pensar
no pensar que pienso
no pensar
nopensar nopensarnopensar nopensarnopensarnopen

un ángel apostado en una esquina
un ángel apostado en una esquina fusila el sueño

que cae y cae
a mis pies
desplomado

sólo busco otra media hora feliz
o una hora
una sola
una sola

otra hora feliz
otra hora sin ángel
otra hora sin arrastrar tu dolor

- pura salceda

2011-03-01T14:15:00.000-03:00

(no puedo escribir)
(si lo más real parece un sueño, ¿para qué explicar?)

la distancia se destruye y renace con cada latido; por un momento creí que todo átomo en el universo se había impregnado de ese tinte azul que emanaba su garganta.

(lágrimas azules, distancias azules, canciones azules, colores azules, átomos azules, universos azules\ y el cielo azul negro oscuro brillante\ y la luna azul gris clara brillante\)

un escrito

2011-02-25T12:58:00.000-03:00

¿a quién cederle, hoy, todas las ruinas?
¿y los árboles crecidos entre los ladrillos alguna vez sembrados?
con esos vestidos floreados corriendo por sobre los campos floreados; riendo, dejando que sus cabellos se muevan con el vaivén del viento.
el ojo circula y deja ver; una imagen de lo que está sucediendo.
cerca, el verde infinito, la paz, las meriendas en el patio; un recuerdo sube por la columna, las lágrimas no se dejan derramar, se quedan, entran y hacen llorar a todo ese polvo que uno lleva dentro.
triste, quizás, el encuentro con la soledad, ahí mismo donde se jugó tanto, donde se aprendió todo aquello que ahora es y no está listo para irse.
otras lágrimas, éstas sí ruedan, y el vacío no es más que la falta de vida, una necesidad de recrear las mil aventuras ahí generadas. es extrañar y darse cuenta de que el cambio no es cuán viejo está uno sino cuántos duraznos cayeron esta temporada, cuántas hojas pintaron la vereda de amarillo, cuántos besos pasaron desde ese primero, cuántos instantes van desde la última vez que, descalzo, tocaste el pasto crecido.

bitácora II

2011-02-22T09:54:00.000-03:00

fifth day

¿habrá dejado el tiempo de pasar tan lento?

parece ser que ahora está más enérgico.

las estrellas alucinantes, infinitas. recubiertas en su polvo ~

polvo fuimos, polvo seremos~

la tela negra del cielo está atravesada por incontables agujas luminosas que vibran, que se mueven con el viento.

las cajas sacan ruido

y el ruido lo quiero hacer yo

lo hago, lo haré

baby

seasons change

but people don't

y hay muchos vos, vos

muchos yo, yo

la máquina, el cálculo, tomar, hacer, evitar.

y de eso no quiero saber nada.

El SEXTO día

- descansar los ojos, un poco. compartir, discutir, compartir otra vez, sonreír, hablararararar, mentir, gritar, estallar.

bueno, eso.

adonde ni la bosta de los caballos ha llegado, ahí --

lo inalcanzable del paraíso, siempre un prado más verde mientras vas explorando-

ahí donde ni el suspiro de las nubes llega, perfecto. no existe porque no existimos ahí, no lo vimos, nos volvimos.

quizás está sólo para ellos que dan su vida, cruzar al otro lado.

yo crucé los arroyitos nada más, un par de piedras, un poco de verdín. y sí, a quién le importa el edén si todo lo es, si ya los ojos de iluminaron ante lo más gigante y gentil.

el paraíso quedó adentro, y adentro quedó el sentir que apenas llegamos.

dicen que ya nos vamos,

¿nos habremos ido siquiera?

el séptimo día

~ dios descansó ~

el deporte de hacer de la vida un deporte.

vivir, loco, vivir

reírse hasta perder el equilibrio, hacer que tiemble el puente, mirar las estrellas

capilla del monte tiene una calle con techo la cual no recorrí, pero sí viajé mucho, adentro mío, siempre, darse cuenta de que no se está vacío, de que de tanto escuchar a los otros mi reflejo ha cambiado, se ha moldeado, no ha crecido.

aquí en san marcos sonreí más, la gente te saluda, le decís adiós, les das abrazos, les deseas suerte.

compartir, de eso se trata.

y perderse en ese polvo que se esconde entre las estrellas.

_____

| día número ocho |

la música quizás se detiene pero el eco de las risas resuena en cada silencio.

al río quilpo de nuevo.

¿querías sol?

una ínfima nube lo cubre por completo, que luego se derrite y cae sobre nosotros en forma de miel.

y me saco los miedos, doy brazadas, salto, me tiro, me quemo los dedos de los pies.

curarse, es curarse.

todos vamos, algunos se desvanecen en el camino, pero siempre perdura el hilo del recuerdo. ¡qué jóvenes somos! pero así es, así estamos, así quedamos y no nos frustraremos en el camino_

qué bueno todo.

|| día nueve, en el día:

¡El nueve, el nueve!

el número que mueve.

porque ya levantamos campamento, sí, literal, y nos vamos, volvemos. volver volveremos acá a san marcos, sin peros de por medio. sí, seamos más, compartamos más con todos. no me quiero ir, pero vámonos, sí, a regar todo lo sembrado.

bitácora

2011-02-20T00:55:00.002-03:00

SAN MARCOS

En el cerro de la cruz las piedras son infinitas, no existe horizonte, no hay arriba, no hay abajo. hay lo que hay.

¿a quién le importa el aquí y el ahora?

lo hermoso es el todo, él, yo, uno, ese verde puro, esos colores en los pantalones de los tantos de esos que hay acá.

lo hermoso es que vinimos dos y quién sabe cuántas nos iremos, si una, si media y media, si mil. sí, mil.

día 2.

El río quilpo tiene piedras gigantescas, jóvenes, piedrotas. y piedritas, debajo del agua amarilla. la gente sube i baja, camina, hace fuego, duerme, tiende la carpa. nosotras también. y la ida, y la vuelta, y el monte, los chobis. el calor de día, el viento que vuela todo de noche. pedí unos deseos, unos cuantos. como dejar los deseos para otro día, hacer el cambio, crear, dejar de creer, dejar de esperar, No anhelar. no pedí nada, sólo dije, a quien sea que en mil años desenrolle ese pedazo de papel madera.

caminar y seguir caminando, quién sabe con quién nos tropecemos.

sé yo que en nada pienso cuando hay silencio, que hoy no hay tanto viento.

sé no sé después de esto.

DÍA 3

que llueva

la vieja está en la cueva. los pajaritos cantan,

corre el viento por la mañana, como una ola que avisa; se mueve, suena, truena.

y guardaditas nos quedamos, las piedras en las manos, rayando, rayados, quemados quedamos.

/el río sube, el hambre baja, el agua hierve.

corre el viento por la noche, se sale, se mira

¿dónde se esconden todos?

a veces creo que se van a otros lados, que la vida se traslada.

pero me gusta

que no haya lugar, que no haya tiempo, porque aquí sí que pasa lento

¿ya dije esto?

siempre rimo igual, digo las mismas palabras.

queda todo adentro, acá suelto porque acá estoy.

veremos -

día cuatro

mitad adentro, mitad afuera.

los peces pequeños hacen cosquillas en los pies; las burbujas subacuáticas crean imágenes que corren con el caudal del río, porque sí, porque es de mediodía y el sol quema y aveces pica.

hay que despertarse, hay que refrescarse, tirarse, andar.

y andar andamos mucho

caminar cuesta arriba. el tiempo pasa tan lento y las piedras que se burlan de nosotras. y así mil años, sin ver el final.

y ya desde arriba otro mundo, un océano verde, una ruta recorrida, ampollas, rojos tomates.

cerebros verdes, ojos verdes, estrellas gigantes, piedritas que brillan desde lejos. hoy un cambio de lugar, de posición, de situación-

hoy el cambio, la vibración, la conversación, la conservación.

mañana otra cosa

i am going to need this.

2011-02-02T01:38:00.000-03:00

a veces la gente estornuda de más

se abre un vacío entre medio

entre la cabeza y los pies

y ellos son aire.

perdí tanto el tiempo en moverme que nunca me quedé quieta

ahora nada de lo que hago tiene sentido.

no me asenté, y las cosas pierden el sabor apenas se generan.

la idea, sí, muy condimentada, muy artística,

pero, ¿dónde está la sinceridad?

la creatividad terminó a los 11.

terminó en el momento en que sentí que mis brazos eran más cortos, que mis pulmones producían menos aire, que mis neuronas no estaban lo suficientemente desarrolladas.

y así sigo, igual.

llorando no por sentimientos de verdad

si no por saber (racional, siempre) que nunca voy a crear algo tan hermoso.

intento, a veces, dejar de distraerme, obligarme a sentarme frente a un papel, agarrar una guitarra

¿pero qué?

pero no logro nada, no concreto nada, no soluciono nada.

necesito la presión

¿pero qué más presión que yo misma diciéndome que soy un fracaso?

no sé.

2011-01-25T01:12:00.000-03:00

vuelvo, sí, por un momento.

siempre hay un lugar más verde, más hermoso, con menos paredes.
pero, ¿a quién le importa?

siempre hay un cuerpo más esbelto y una piel más suave
un pelo más liso, más brillante
un talle más grande
unos dientes más perfectos

y quiero que ya todo eso deje de importarme.

H

2011-01-09T22:51:00.000-03:00

-sinsentidos-

tengo sueños y dolores, sensaciones que no advierto ni con golpes.

vos, sí, vos

juana, luisa, maría

¿qué son esas manchas en tu abrigo?

¿para quién son esas cadenas?

dejalo ir

dejalo que venga-

y yo qué veo

qué digo.

las palabras son fuego en mis fauces, llamas en mi lengua, chispas en la boca de mi estómago.

y las digo

las escupo, las vomito.

hay un instante en el que puedo detener todo a mi alrededor y extinguir mi incendio. | pero luego viene ESE PERFUME, la nota más cálida posible, y ahí me enciendo de nuevo.

"porque hay cosas que se dirán ahora, que se dicen de hoy, que se dijeron de mañana"

¡cómo retumba!

en cada costilla, en cada vez que inhalo aire pesado.

no sólo retumba, golpea, tira al suelo y se vuelve a levantar, mata, pisa, riega, desperdiga, asusta, rompe, lastima, congela, tortura.

adentro, bien adentro, están todos los recuerdos, esa sensación casi olvidada, de la ausencia, del desarraigo, del cautiverio.

todo parece tener una razón.

quién se fue, quién se es.

en el interior, ahí donde se guardan las cosas, se esconde el porqué.

por qué no

escuchan mis oídos

por qué nunca

supe nada, nunca me dijeron nada, nunca pregunté nada.

por qué no

me importa nada

por qué no

estoy en ningun lado

por qué no

creo en nada

creo nada

creo.

programas instalados

2011-01-05T02:45:00.000-03:00

6 / 6 / 2010

"Ce sera un long voyage
Sur le vagues de l'oubli"

(hasta el día de la fecha, ARCADE FIRE es la banda más fenomenal del universo, la frase que más digo en mi cotidianidad es "voy a cerrar los ojos hasta que este momento pase"; estoy atareada y necesito [?] vacaciones; estoy bastante molesta con todo; hace un poco de frío donde estoy sentada; son las 23:07 y mi computadora ha decidido iniciar una huelga por tiempo indefinido, presentando algo así como su carta de renuncia; debería estar haciendo varias cosas; la palabra que más me define es NEGACIÓN y el otro término es APATÍA. Espero leer esto y reírme; ESTO ES INFINITO, MALDITA SEA! Hola, Leyla del futuro, no dejes de CONCRETAR, CONCRETAR y obvia todo esto, por tu bien, no por el mío. Te deseo suerte, te quiero aunque no lo demuestre. Espero que me encuentres algún día, que me recuerdes como caóticamente valiosa. chau).

el golpe avisa.

2010-12-14T13:49:00.002-03:00

¿sabés qué quiero saber?

¿no te lo dice el color de mis cabellos?¿no te lo dice la sonrisa que mira detrás de esos dos cuadrados gigantes?

pues sí, quiero saber cómo hacés.

cómo hacen todos los que son como vos.

cómo hace ella para herir tanto con su bondad,

cómo hace él para matarme a cada segundo.

olvido y recuerdo, recuerdo ese prado, esa luz de tarde, esa foto.

recuerdo haber contado los días, las negras de cada compás de cada canción de cada una de las veces que soñé contigo.

cómo hace ella para,

no, ella está bien.

mordió.

me he caído ya de tan arriba y me he arrojado ya a tantos vacíos que ni creo en el destino ni en la casualidad ni en la causalidad ni en el construyo-mi-futuro ni en el soy-lo-que-hago ni en nada salido de ellos.

sólo creo en el infinito, sí, verparacreer, ver veo el horizonte, ver veo la luna, ver no veo nada, ver veo y sentir siento esa pared, esa pared ya un poco despintada, esa que me quiere hacer creer que las calles siempre se cortan y que hay muchos seres humanos. yo sé que no, llamen a un pintor de los buenos, de los escasos, llámenlo y díganle que le pase una mano a esa ilusión óptica del espacio, de la infinitud.

ver te veo a vos, un poco desde arriba, un poco desde abajo.

y hacer hago esto sólo para que te rías.

suponer

2010-12-07T16:56:00.000-03:00

bro ther

, te haré elevar rápido.

¿qué es más fuerte, el deseo o la realidad?
fuerte es la realidad, que duele por naturaleza
fuerte es el deseo, que golpea desde el umbral de su existencia.

hasta que no vomite sangre

2010-12-03T16:58:00.000-03:00

siempre me cuesta decir que estoy enferma.

quiero llorar hasta caer dormida
quiero que todos ustedes se callen
porque nada me molesta más en estos momentos que tener que afrontar los problemas
porque estoy de vacaciones
porque qué sé yo
no soy la primera a la que le escucho decir que tiene que estar ocupada para estar bien
que el descanso sólo trae situaciones de mierda.

adhiero a ese comentario.
podría expandirlo,
sin tan solo no estuviera vomitando sangre.

las cuerdas

2010-11-27T02:12:00.002-03:00

¿ya dije que

2010-11-26T20:01:00.002-03:00

no puedo creer que concretarlo sea tan difícil

en una ciudad distante

en una playa

sin ni siquiera ser un recital de verdad

justo unas horas antes de un evento que no puedo perderme

en la mitad del medio del centro.

pero voy a ir

los voy a ver.

un title d

2010-11-20T02:18:00.000-03:00

todo ha sido un poco
complicado.

y no sé si qué
si estoy cansada de que me escuchen
si estoy cansada de que me hablen
si estoy cansada de escucharme diciendo que tengo miedo una y otra vez.
estoy cansada, estoy muerta, estoy molida, pisoteada.

ni estoy, porque soy mi sombra, porque me desvanezco ante las miradas.

quiero huir un poco del sol que me encandila, de las voces que me aturden

estoy cansada de llorar en silencio
pero no quiero gritar
quiero no tener más ganas
quiero probar.

quetermine

2010-11-11T01:20:00.000-03:00

no quiero decir nada porque nunca es suficiente

no quiero decir nada porque siempre digo demasiado.

Rin

2010-11-04T02:08:00.000-03:00

deja de colarte en mis sueños

mi mente sigue creando aventuras

mi boca a veces se equivoca y explota

no sé si la pared está en mi nariz o es mi nariz.

mi inconsciente se esconde detrás de mis orejas.

dejen de colarse en mis sueños.

huyan.

no puedo dejar de preguntarme por qués y cómos.

y quién es.

no puedo evitar sentir que ha robado mis instrumentos y los ha usado como armas.

(nada peor que eso)

no puedo dejar de preguntarme qué es lo que quiero

siempre quiero lo mismo,

siempre lo que no tengo.

todo

se resume

en largas cabelleras.

supernovA remnAnt

2010-10-30T23:48:00.000-03:00

"me viene invadiendo un miedo todo el día todos los días.
la mera incertidumbre.
¿habré hecho todo mal?
¿todo al revés?
me invade en mis pesadillas
cada vez que caigo en el letargo. no me deja descansar, lloro, cometo torpezas, vivo con miedo, tratando de caminar, un pie y luego el otro, pero siempre golpeándome y enredando mi pelo con los bordes de las repisas. / me duele / me duelo /.
miedo a que vengan y me digan: "desperdiciaste todas las oportunidades, vete sola, sigue perdiendo tu tiempo en la fantasía de que eres un genio y puedes mover montañas"."

"les miento a todos."

"no me puedo ver en nadie. seguramente es que no lo quiero hacer."

"y me leo y leo el mismo miedo llamado de la misma manera.
¿de quién esta nube que me llueve en la cabeza?
¿es acaso una extensión de mí?
rendirme no es dejar de intentar sino dejar de fracasar.

el vacío me aturde.
lo previo al caos me irrita.
el comienzo del comienzo de todo / antes de la explosión

me taparé los oídos."

otrodíapuedeser

2010-10-25T01:56:00.001-03:00

no hay nada que desee más en estos momentos que abandonar mi vida universitaria.

2010-10-20T21:42:00.004-03:00

stay inert

2010-10-18T01:57:00.001-03:00

(my earthbound heart is heavy

your heartbeat keeps things light)

it's a heavy time but
your rhythm makes it light and explode

(derecha,

izquierda.

¿algún patrón a la vista?)

moi j'attends

2010-10-12T01:37:00.002-03:00

i force myself to believe that

i'm not alone, that i'm not

insane. it's all a matter of

dimension: life is too short,

this room is not big enough.

my eyes get flooded by all the

tears i'm shedding.

it's also about fright. the

fear of being overcome by

fear, of letting it rule

everything inside of me.

my brain will swallow the

darkness of my own eyes.

and that's all you'll see.

it's all a matter of

dimension. about how

enormous my shadow has

got. about how i can no

longer live with what

surrounds me. about how,

the more used to my own

skin i am, the worse they

make me feel. about how

there is a puzzle to be

solved, a chapter to put

an end to.

"i'm alone again. when i'm

by myself i can be myself,

and my life is coming but

i don't know when.

tout ma vie, est avec toi.

moi j'attends, toi tu pars.*"

*: all my life is with you.

all my life is with you.

i, i wait, you, you go.

Hiede

2010-10-01T01:05:00.004-03:00

Si corre el río, no se quedó dormido.

Quien vive en lo alto debe cerrar los ojos.

El viento golpea.

Allá en la montaña el sol avisa que es de día.

El silencio llueve desde el cielo.

Las nubes se inflan y juguetean unas con otras,
hasta que siente las lágrimas en su pecho,
y lloran al ver la soledad de las cúspides.

La extraña
a todo momento.
La extraña y recuerda sus ojos diminutos.
La extraña y se pregunta por qué nunca la hizo cantar.

Se ofusca,
la ve a su lado:

"sólo quiero
que este letargo, aquí, contigo,
se prolongue eternamente"

Oye el cantar de cientos de pájaros,
el ruido de cientos de tambores.
Pero nada hay bajo las sábanas, salvo su memoria que no deja de rodar.

Le sangra la sien de tanto recordar.
Transpira rojo, espeso y dulce.

La busca en su reflejo.

Descubre, mirando su mirada,
que ella se esconde entre los finos y rojos cabellos que rodean su rostro, debajo de su nariz, bordeando su boca.

Ella es ese olor a rocío campestre, a madera húmeda, al ancla que se leva.

El sable lo recorrió
y lloró rojo
para así ver
su cara desnuda
sin rincones ni escondites.

Destiló a la Ella encerrada,
las gotas,
lágrimas de nubes.

Él fue él,
su propia cumbre.

oneirism

2010-09-24T23:24:00.000-03:00

I'm wherever I want to be.
I'm not here.

revery revery revery revery revery.

si dijera todo lo que me dije.
si mis ojos dejaran de mentir.
no puedo dejar de mentir.
"no sé si lo soñé".

encontré una lucidez tan extraña que la expulsé.
pero ahora está algo bien en claro.
debo preocuparme menos por mis sueños.
pero debería estar menos involucrada en ellos.
debería dejar de sentir y ser sentida.

todo lo que no me da la vigilia

y todos los miedos que trato de evitar
fracasar, enfermar, morir, ser amada, dejar de serlo, "ser el reflejo, la sombra de alguien más", no olvidar, olvidar.

¿qué es, de todo ésto, lo que más extrañas?

redefiní el silencio.

(te digo algo: no intentes, nada de ésto tiene sentido)

Escondido

2010-09-19T16:43:00.001-03:00

Nunca aprenderé a marchar a tiempo,
antes del cuerpo a cuerpo de palabras,
.............................................mucho antes.

¿quién recogerá de nuevo mis entrañas?
¿quién mirará otra vez a la no-luz para olvidarte?

- PS

No he de estar sentada,
no he de vibrar tan poco.

Sólo escuchar y gritar.
Escuchar y cantar y gritar.
Es como un número que escupen al aire.
No pretendo volar, sólo pretendo mostrarle al tiempo,
pura, honesta,
todo lo que algún día sabré.

Cambio, dejo, veo todo del mismo color.
Los dejo a todos ellos.
La abrazo a ella y no la voy a soltar.
Es mía y es todo lo que puedo tener.

Porque él, él fue sólo un susurro al oído.
Esos otros, ésos son los guardianes de lo que existen.

Y yo.
Yo, mito.
Yo, sombra.
Yo, el violeta de sus párpados.

Pero vos no has visto nada

2010-09-12T14:42:00.000-03:00

Antes no había dagas.
Ahora todas apuntan hacia mí.
¿Pero quién me creo yo, tan minúscula?

(todo esto es un susurro)

Sólo dije un par de cosas, de las que estaba convencida.
Estoy convencida de que nada dura toda la vida.
Estoy convencida de que no me conozco.
Estoy convencida de que me pueden convencer para que crea en convicciones extrañas.
Estoy convencida de que mi poder de convicción no existe.

"No tiene que suceder, no tiene que suceder"

I would rather be wrong
Than live in the shadows of your song.

Quizás exagero,
pero cuando digo que explotó,
es porque algo en mí sintió un retumbe.
Y todo se desmoronó.

Ahora, callada, me repetiré una vez más.

Arma/Rama

2010-09-06T20:25:00.000-03:00

Recogí todas las ramas que el otoño vio caer.
Y el invierno no hizo nada para no perderlas.
Llovía sobre ellas, soplaba sobre ellas.
Las agarré, de a una, de a dos, las sequé y las guardé.
Días, horas, segundos.
Eran muchas.
Mi pequeño jardín ha crecido demasiado.

Mis ramas/huesos.
Las hice jaula.
Armé las ramas, Armé las armas.

Unidas por mis propias venas,
atadas fuertemente.

Mi prisión, más pequeña que mi alma.
Me podé con los barrotes.
Mi pequeño jardín está muy grande,
Y su grama muy pisada.

How strange it is to be anything at all

2010-09-02T21:11:00.001-03:00

nioL

2010-08-29T19:47:00.000-03:00

¿por qué todo esto?
no voy a escribir más.

¿querré sufrir?
¿seré eso?
una fibra que no hay que tocar.
se toca se toca se toca.
¿no se acuerda o no le interesa?

decir lo que tengo que decir
¿y si lo digo y no se escucha?
¿y si lo digo y pasa lo mismo de siempre?

(me di cuenta de que no lo había superado en el justo momento en el que la fibra no fue sólo tocada sino golpeada, golpeada, golpeada)

pero no,
lejos no.

tengo que repetir
y repetir esto que acabo de decir.

Muy amateur

2010-08-25T00:16:00.000-03:00

A falta de palabras, van fotos. Recopilación aleatoria de viejos momentos. Ningún criterio. Why the fuck do I need to explain? Suerte.

Somewhere, maybe

2010-08-21T20:55:00.003-03:00

I do not remember if I was sleeping or daydreaming.

You are there when I go to bed,

you are there when I wake up.

You are everywhere.

Or perhaps you are the armour I carry,

as close as my blue shadow,

Or perhaps I have let your ghost settle down inside of me.

I was definitely daydreaming,

maybe not.

The only memory that has not faded away

is the scent of desire.

Me not wanting to get over it.

I have the feeling that the healing process will shrivel my heart out up to the point where I will not pine for anything anymore.

Still,

I want nothing from nobody.

I will cage myself once again.

Not even having time to suffer.

A magical recovery.

I will then solve the puzzle.

But I am not real whilst sleeping or daydreaming.

No es tan complicado

2010-08-12T21:42:00.008-03:00

r mcginley

Activarse.
Hacerse hacer,
hacer.

Si vida hay una sola, lo mínimo que se puede hacer es vivir.
Hacer,
hacerse hacer.

Voy a cerrar los puños,
recobrar las fuerzas perdidas,
buscar fuerzas nuevas en cada rincón,
crear fuerzas respirando profundo, amando la tierra y nutriéndome de ella.

Voy a cerrar los puños,
pero no cruzaré los brazos.

Callaré un poco más.

Envuelta en retazos,
no habrá más metáforas,
ni voces en las cabezas.

Los ruidos no dirán nada,
serán solo ruidos,
serán lo que son,
y lo que siempre han sido.

Suena

2010-08-08T21:19:00.003-03:00

Suena el timbre.

No hay nadie en casa.

Sin embargo, suena el timbre.

Son tan estúpidos que tocan y tocan y tocan sabiendo que no están.

No han estado desde hace años.

Desalojo, quizás. Abandono en el peor de los casos.

Algo vendrán a reclamar, seguramente.

Querrán ofrecer algo, quizás, esteproductoqueesbuenísimo o esteotroproductoreciénsalidoalmercado.

¿No ven todas las telarañas y el polvo que reluce al sol?

Deshabitada, sola, huida. Una casa sin dueño.

Posiblemente buscan a alguien que vivía ahí. Pudo haber sido un hombre esbelto, de cabellos negros y ojos grises, mediana edad, hombros anchos, cara ovalada y tez blanquecina. O pueden estar buscando a una señora rubia de pelo rizado, de estatura promedio, curvas y delantal encima del vestido con flores. O a un joven despreocupado y de pocos amigos, con un gran fervor por las celebraciones de la Antigua Grecia. O a una muchacha bellísima y candorosa, de amplia sonrisa y una fina obsesión por los detalles.

Pasados unos largos minutos, se detienen. Sorpresivamente, sin ningún estímulo a considerar, cortan con el que parecía ser un eterno pitido. Siguen parados en el umbral.

¿Esperando qué?

Simplemente esperan, se mantienen inmóviles y mirando fijamente hacia adelante a la altura de sus ojos.

Nadie se percató de su perseverancia.

De la nada, sin ninguna mirada que los delate,

sola,

se abre la puerta.

Estaban llamando a la casa.

~

2010-08-04T16:12:00.001-03:00

Descosida, he entrado en el vientre del pájaro. Reconozco a todas sus presas. Pero no sé si lo que comió es la carne fresca y joven de mis congéneres o la fría y seca del exceso y la lujuria. "He de quedarme aquí, aquí pertenezco". No volveré a correr, no iré a ninguna parte. El pájaro ya está en mí, como yo lo estoy en él (todo adentro de todo). Estas aves tienen ojos gigantescos, negros y algunos dicen que profundos. Yo, lombriz, nado en sus entrañas, ahora vivo de su vida y él vive de la mía. Muerta no estoy. Soy yo, la lombriz descosida. Acá todo es oscuro. Quizás no se ve nada de lo lleno que está. Sé que es enorme enorme enorme. Cuando llegué, las viejas lombrices me cantaron:

"hay luz, cierra los ojos
hay luz, mira bien adentro
cierra los ojos, amiga
seas tú bienvenida"

Y aprendí esa copla y la canté para las nuevas vecinas. He de creer, entonces, que ya estoy bastante vieja.

Creo que la boca del cuervo fue mi pasaje al final.

Soy yo, la lombriz descosida.

Pero, ¿dónde quedó mi cabeza?
¿dónde quedó mi corazón?

Creo que la boca del cuervo fue mi pasaje al final.

Soy yo, y yo cerré los ojos para ver la luz.

¿dónde quedó la luz?
¡¿dónde quedaron mis ojos?!

Ahora, descosida,

¿dónde quedé yo?

Me reconstruí con los pedazos de mis compañeras.

Todas somos, todas estamos.

Descosidas.

Dentro.

Muerta.

hoy, quizás, el hielo

2010-08-03T14:51:00.002-03:00

Podría empezar a llevarme a algún lado

(dar el primer paso)

¿Qué preguntas he yo de contestarte?

¿hacia dónde voy?
¿qué traje conmigo?

No hay que responder nada todavía.

El camino da respuestas.
El camino camina solo y te lleva por donde quiere.

Entonces digo: ¿qué preguntas he yo de contestarte?

No hables más.

vamos a mirarnos un poco.

ayer, ceguera.

2010-07-28T22:53:00.002-03:00

empecé
y me perdí en la maquinaria.
me convertí en una pieza de un motor que no funciona, que no lleva a ningún lado.

soñé mucho
y no había arte
de repente, ¡no había cuadernos!
nada más había camas vacías, hojas grandes de colores.
había frustraciones.
viví atropellada.
lo que escribía no era mío
lo que dibujaba no era mío
lo que cantaba no era mío
lo que tocaba no era mío

no creé
y tampoco vi.

todo giró en torno a un accidente
y a una decisión.
en eso se basó mi vigilia.
me repetí tanto y sufrí tanto.
silbé muy fuerte, se me hinchó el pecho de tanto respirar.
llegó a mis oídos un torpe susurro.
no entendí nada.
y te dije "¿qué miras? estoy perdida y soy hermosa y te arderá mi ausencia".
miré para todos lados, no vi a nadie.
"encontrarme sola y, finalmente, encontrarme"
bueno, no sucedió.

las vi a ellas, tan iguales, tan esbeltas, desnudas y con olor a nada.
las odié y las volví a amar en su desnudez.

la vi a ella, y lloré ante tanta belleza.
se dio vuelta y me vio viéndola, cruzamos las miradas.
y nos abrazamos con los ojos cerrados, no nos hemos vuelto a soltar.

"detesto tu agonía, detesto tu muerte"

una lima explotó ante mis ojos
"me cegué, te quise, te quise a mi lado, te soñé, te agarré y te solté"

quise decirlo todo en pasado.

"no sé si crecí; no sé si aprendí.
no me conocí. me desconocí.
me perdí en los sueños
y en el HACER
y en el NO HACER
DEJAR PARA MÁS TARDE
me perdí ante todos
no miro a nadie a los ojos.
no fui mía ni de nadie
hoy.
no recuerdo.
recuerdo haber gozado, haber querido, haber llorado.
pero ¿esa soy yo? ¿me hice más mía por eso?
veremos en diciembre..."

quise levantarme sin morir en el intento
quise dejar de morir a cada segundo
quise estar, quise hacer llover, quise tomar mi propia sangre.
quise intentar, quise hacerlo todo, quise querer.
quise reir y quise llorar.

no hice nada, ¿no entiendes?
odio a la tierra por haberme parido, odio al viento por hacerme volar, odio al agua porque la extraño y odio al fuego por haberse apagado dentro mío.

te odio a ti por no existir.

cómodoin

2010-07-19T03:10:00.001-03:00

(escrito el 13 de mayo de 2010, ante una situación que me dejó un poco perpleja)

y es tan incómodamente incómodo estar dentro de esta piel.

quiero cerrar los ojos hasta morir.
pero, un nanosegundo antes,
batallarle a la muerte.

au.
duele.

qué terrrrrrrible.
creo que van a tener que pasar ocho vidas para que yo cobre confianza.
para que pueda, sin titubear, hacer una pregunta.
para que pueda, sin juzgar, conocer a las personas. no desestimarlas.
para que pueda, sin dormir, estar siempre despierta.

lo único que quiero que el genio me responda es
¿SOY ASÍ DE LIBRE?

conocer la ausencia de límites me destroza el destino por completo.
miedo a hacer lo que puedo hacer.
¿hay un INSTINTO que impulsa mi accionar?
como animal
dejar huella, marcar territorio.
aquí estuve yo.
cambiar el curso.
"NO QUIERO".
saber que si hubiera vivido en otra época y hubiera sido engendrada en otra semilla y hubiera nacido en otra cuna,
si todas esas cosas hubiesen sucedido,
yo no tendría tanto peso sobre mi espalda.
el del intelectual que nunca será,
que aspira pero no se compromete.

algo que tengo que hacer antes de morir: verlos en vivo

2010-07-19T00:35:00.002-03:00

They say it fades if you let it,
love was made to forget it.
I carved your name across my eyelids,
you pray for rain I pray for blindness.

o quizás

2010-07-13T22:28:00.000-03:00

Estoy tan disléxica últimamente (véase el archivo de este blog)
Me da vergüenza concatenar frases, siento que lo voy a hacer de la peor manera.
Vamos uno, vamos dos, vamos tres. Sí se puede, se puede escribir correctamente.
DISLEXIADISLEXIADISLEXIA.

Quiero:

que todo se resuelva,
que TODO se resuelva,
empezar a replantearme de qué manera quiero mostrarme al mundo exterior,
tocar la guitarra con más empeño y dedicación,
irme de viaje prontamente,
volver a dibujar,
dejar de sobrepasar mis límites. ya está, ya aprendí la lección;
querer, tener fuerza de voluntad.

Con esto terminamos por hoy.

(para la posteridad: soy muy joven para involucrarme, ja. no quiero volver a dejar que los hechos me pasen por encima)

Algo al respecto:

2010-07-12T03:39:00.001-03:00

Soy una adolescente cuya real producción se concretará el la década del '10.

Supongo que pertenezco a una generación. Y nunca entenderé los parámetros que delimitan el sector que pertenece a tal generación. Además, soy bastante restrictiva con aquellos que para mí deben denominarse mis 'pares'. Supongo, también, que, al pertenecer a una generación, es necesario crearle una definición a base de hechos. Me molesta muchísimo que los hechos que me definen no sean hechos generados por quienes están involucrados, sino más bien situaciones que nos sobrepasaron en su momento y sólo fuimos testigos o simplemente estábamos en el lugar correcto en el momento adecuado.

Hay cuestiones que me preocupan, otras que no me interesan en lo absoluto.

Seguiré formándome e informándome.

Dejo quieto,

hago.

monday, jornada lunar II

2010-07-05T08:39:00.002-03:00

(bueno, pude medianamente plasmar la idealización del diseño de mi blog. está bastante naranja.)

Todo lo que escribo /esto inclusive/ se basa en mis vivencias. Vivencias son los sueños, la realidad, la realidad de otras personas vista ante mis ojos y las sensaciones íntimas. No concibo otra manera de hacerlo. No en esta etapa de mi vida. No concibo empezar a caracterizar personajes si sé que todos van a estar llenos de mí. No porque me guste, no porque piense /no pienso/ que valgo la pena. Pero no funciono de otra manera. No puedo escribir ficción como querría. No en este momento. En proporción, son muy pocos los que lo logran.

Soy una persona que califica 'bueno' y 'malo'. Muchas veces lo explicito, muchas veces lo callo. Últimamente he estado callando bastante, tratando de agradar, mirando a los ojos sin escuchar una sola palabra. Pero también he encontrado espacios donde puedo explicitar mis críticas /humor, humor, humor/ y, juicio valorativo mediante, estar bien.

¿Se darán cuenta de mi fragilidad?¿Lograrán verla? Si apenas salí ayer de la incubadora.

A veces me pregunto si es una estupidez pensar "soy diferente, tengo que hacer algo diferente", si vale la pena exteriorizar mis pensamientos, si puedo lograr /!/ algo con eso. Supongo que apenas empiezo y supongo que algo, en un futuro, me dirá que debo dejar de hacerlo. Ahora, exteriorizo.

(Tuve un sueño extrañísimo //dolor/violeta todos los días/SUICIDIO DIALÉCTICO//)

Poético y Etéreo

2010-07-03T00:18:00.001-03:00

Voy a hablar de mí:

Quise escribir en tercera persona pero me es imposible. Cada vez tengo menos pretensiones en ese sentido. Sólo yo, yo y yo. No involucrar a quienes no quieren estar involucrados. Le pido permiso a mis pensamientos para poder transcribirlos, y me pido permiso a mi conciencia, le pregunto si lo que escribo es válido, si me representa como ser humano. Es lo único que me interesa en este instante. Un instante sin pretensiones. Abandonaré lo poético y lo etéreo. Ser racional, ser atento, ser real. Alejarse muy mínimamente de las emociones para expresar concatenaciones de pensamientos, ideas y teorías. Volveré cuando lo tenga claro.

comparto:

2010-06-30T14:15:00.002-03:00

extraño algunas cosas
quiero bailar, quiero cantar muy fuerte
extraño nadar
y, si la nostalgia me acompaña hasta la muerte, quiero tenerla cerca, pero no tanto.

cada vez
lo único que me sale
es una frase
una frase muy corta
como éstas que digo ahora.

extraño ir de noche
extraño verla caer
extraño verlo rodar y alejarse
extraño tiene una x y una ñ, es muy extraño.
estraño me parecería mejor.
la repetición hace que se cansen las palabras
y les temo
ante el cansancio, todos somos horribles y violentos
y decimos cosas que no tenemos que decir.

-¿hace cuánto te viene pasando esto?
- hace tanto, tanto tiempo, desde que nací
- tu piel aún es joven
- la tuya lo es más
- eso
- ¿ese es el problema?
- joven y cansada
- ¿ese es el problema?
- sí. el problema es que lo digo y no hay vuelta atrás
- pero, ¿es mentira? eres tan torpe
- no sé
- lo dijiste tan bajo que ni siquiera escuché. no sé qué dijiste.
- ¿ahora o esa vez?
- esa vez
- bueno, dije "no, igual no es por eso", dije "no sé por qué", dije "mal" muchas veces
- eso sí lo recuerdo. no escuché lo que dijiste después
- hmmm
- sí
- después dije "......."
- qué bueno, ahora lo entiendo perfectamente. ¿dónde se aprieta el botón?

frustraciones aisladas

2010-06-27T22:17:00.000-03:00

Sin dirección ni movimiento.

Hundido, adentro...

Sin dirección, sí movimientos

Un sólo movimiento

y hundido, adentro...

Hundido, adentro

Caemos

Caer sin movimiento

Caemos

Nos movemos

Nos hundimos...

Caemos adentro.

La dirección es adentro.

Adentro estamos, adentro nos caemos.

Adentro nos movemos.

Adentros nos movemos, hundidos, adentro.

Hundimos nuestros movimientos.

Los hundimos, nos movemos.

Estamos moviéndonos, estamos hundiéndonos.

Hundidos, unidos, anidados.

~ ~

Cosas que sólo son cosas que demanda la soledad.

Como buena soledad, no demanda nada.

Todos los nombres de mis amigos son anagramas de soledad.

Si buscas aquí, verás relaciones insólitas, de la soledad con la soledad

"Recojo en vano lo que no está maduro"

Y, si no buscas, verás versos inconclusos y frustraciones aisladas.

dijimos, al unísono (siempre al unísono "siempre al unísono), "cortemos las raíces de la fruta prohibida".

nunca hacemos lo que decimos.

por eso, quizás, trato de convencerme de que no existe lo que decimos, y tampoco lo que hacemos.

que somos seres que se equivocan tanto que sus acciones no tienen validez alguna.

que nunca hacen nada.

estuve pensando en muchas cosas imposibles de transcribir,

pero concluí que

esto se basa en arrepentimientos

esto es diferente

esto nunca pasa.

~ ~

¿Quién fue la última persona que me miró a los ojos?

Y, si fuiste tú, ¿qué viste?

yo yo yo yo yo yo yo y yo

siempre hablo de mí

los invento a ustedes

sólo para hablar de mí

hablo de mí hablo de mí

como si eso sirviera para sanarme

o para conocerme.

hablo de mí como mi abuela de 80.

que se ha llorado tantas veces

que ha sufrido tanto

que su historia ya es su historia

porque ha pasado por mucho

ha viajado en su interior

ha conocido a miles

ha amado, ha tenido hijos, ha tenido nietos.

ella sí puede hablar de sí.

¿habrá algún otro modo?

¿qué dice todo esto de mí?

yo yo yo yo yo yo yo y yo

teogonía

2010-06-22T02:28:00.001-03:00

Nix - Érebo

Éter
Hemera
Momo
Ponos
Moros
Tánatos
las Hespérides
las Keres
las Moiras
los Oniros
Némesis
Apate
Filotes
Geras
Eris
Oizís

fugitivo

2010-06-20T03:01:00.002-03:00

Dínamo en fotos bastante poco actuales.

Tengo una angustia que no puedo describir. No sé si es angustia siquiera.

"Haz de los obstáculos escalones" leí en el tren.

Un susurro, un golpe, un beso. Hay más vida detrás mío.

Hay una hoguera hecha de todos mis retazos, toda mi piel muerta, amarillenta y vieja.

Descubrieron el fondo de mí, quiero esconderme de nuevo, mudar el cascarón de nuevo. Pero éste tiene que soportar frío y angustias y frío y angustias.

Detenerse ahí, en el instante. "Algo ha cambiado", dice la luna todas las noches. Cada vez nos ve más solos y cada vez los lobos aúllan más.

Miramos para un lado, miramos para el otro...

Su silueta se dibujó en las luna, delgada y líquida.

No es más que un fugitivo.

más y más desencuentros

2010-06-13T02:07:00.000-03:00

My Body Is a Cage - Arcade Fire

Con el invierno, viene una ola de asuntos que necesito replantearme.

(fotos que descubrí después de 11 meses de haber sido tomadas)
(¿debería borronearle la cara a mi hermanito?)

una grata sorpresa

2010-06-11T01:51:00.002-03:00

No entiendo por qué habría de copiar y pegar algo que yo escribí en este medio. Creo que es para actualizar mi estado, o para sorprenderme por las emociones que me causa la acción de leer textos de algún otro momento, queriendo ahora traer esas sensaciones y hacerlas mías de nuevo, y poder plasmar/escribir tan definidamente. (Hago hincapié en lo mucho que mucho que me sorprendió y me alegró el haberme encontrado con esto)

7/2/09

The wire.

Time is not running.

Chapped lips. Chapped lips. Smashed onions

I would write haikus and fall asleep poetically.

Or just die; no word, no heart, no wound.

Lust and mirrors and egipcian cotton.

Magic hand-crafted crayons writing the final tunes of a song. On the walls.

Even numbers that find themselves repeated through the line of time in a white paper.

Logically, symetrically, jailed.

A series of strange circumstances in which the same pattern is redeveloped. Over and over again. Only with the subject slightly modified.

Routinary and coordinated emotions and situations. Always the same response.

Only thoughts are arbitrary. But syncing them onto actions is failure.

The electric impulse in need is missing the channel.

Sucked in and being flowed.

Motion is a time of the day. It can almost replace one that has its turn already.

Watch things this way.

Epidemy on the crops.

Herbicides aren't discriminatory.

Maybe.

No, they aren't.

Maybe bad brings good in a long term. or in a gasp.

Tools are weapons.

Chop off the roots.

eso

2010-06-09T03:33:00.000-03:00

y sé qué, más que nada en el mundo, me impulsaría a ser más buena y más mía.

pero está a un paso, uno tan largo y difícil de tomar.

todo se convierte en agonía.

2010-06-08T15:11:00.000-03:00

el otro día me escribí una carta a mí misma, en el futuro.
lo peor es que si escribo una hoy, sería la misma.
¿por qué las cosas no simplemente pasan y son más livianas?
¿por qué tensión más tensión?

necesito un abrazo y un golpe en la cara

now here's the moon

2010-06-07T02:19:00.004-03:00

No sé cómo ni por qué, pero un día desempolvé los discos y retorné a esto.
Reincidí en Arcade Fire.
Y ahora no puedo parar.

muerte a las palabras

2010-06-05T02:11:00.002-03:00

No puedo (negar) hacer más que reírme a carcajadas, muy nerviosamente.

Y hacer lo contrario a lo que debo y quiero.

(que nadie venga con el que quizás lo hago porque quiero en el fondo).

Que nadie venga con nada, filósofos baratos.
Esto es preocupante de lo simple: ...

(no sé qué decir).

Sí sé qué decir, pero no lo digo.

(porque hago lo contrario a lo que quiero y debo).

Debo decir y debo callar en el momento justo y apropiado

(el deber es tan relativo).

Es bastante poco rebuscado

(mi vocabulario es despreciable).

Sólo faltan un par de piezas: palabras concretas, acciones verosímiles y adecuadas, retrayendo las intenciones verdaderas. ¿Fingir? Sí, un poco. Pero es para un fin altruista, o todo lo contrario.

(¿qué era esto? Mejor me voy a dormir)

Sin destino, la ruta es un laberinto.

Matemos a las palabras; tú, él, ella y yo.

black and white

2010-06-02T02:07:00.003-03:00

by gorilla vs. bear

2010-05-31T00:51:00.003-03:00

La única solución es
la agresión física.

no sí no sí no sí no sí ni

2010-05-29T01:03:00.000-03:00

estoy parada en un lugar tan extraño.
no me siento yo.
mi configuración, siempre en movimiento, acaba de quedarse quieta. no me encuentro, no me comparto.

cuando analizo las situaciones y realmente me doy cuenta de que no son invenciones ni percepciones que tienden a la confusión, dudo aún más del carácter real de los acontecimientos. los estímulos y mi percepción no se corresponden.
y mis acciones no es corresponden con la lógica natural. no resulta como resulta en la mayoría de los casos.
pensar todo esto es tan simple.
porque las cosas son simples.
en el vivir se complica. el actuar, la práctica, el crear, el hacer. todo conforma una nebulosa que a veces no logra percibirse.

es la extrañeza pura.
nadie entiende nada.
yo no entiendo nada.
es tan simple.

love is simple - akron/family.

¿qué es lo mejor de todo?

2010-05-28T15:10:00.002-03:00

lo mejor de todo es que todavía hay millones de cosas buenas.

ef oh tee cee

2010-05-26T04:45:00.001-03:00

¿ya dije que Flight Of the Conchords es lo mejor que le pudo pasar al universo?
sí, lo dije y lo sigo diciendo. no hay más capítulos por ver, para mi infortunio, pero me quedan esos dos LPs que no pueden ponerme más emocionada. son tan geniales e ingeniosos y la música es muy muy genial y las letras son lo más gracioso del planeta.

(mejor manera de tapar el post anterior)

2010-05-25T20:13:00.001-03:00

I want to live where soul meets body

And let the sun wrap its arms around me

And bathe my skin in water cool and cleansing

And feel, feel what it's like to be new

Cause in my head there’s a greyhound station

Where I send my thoughts to far off destinations

So they may have a chance of finding a place

where they’re far more suited than here

And I cannot guess what we'll discover

When we turn the dirt with our palms cupped like shovels

But I know our filthy hands can wash one another’s

And not one speck will remain

And I do believe it’s true

That there are roads left in both of our shoes

But if the silence takes you

Then I hope it takes me too

So brown eyes I hold you near

Cause you’re the only song I want to hear

A melody softly soaring through my atmosphere

Where soul meets body

And I do believe it’s true

That there are roads left in both of our shoes

But if the silence takes you

Then I hope it takes me too

So brown eyes I hold you near

Cause you’re the only song I want to hear

A melody softly soaring through my atmosphere

sin nada de título

2010-05-25T02:08:00.002-03:00

voy a cerrar los ojos y esperar que este momento pase.
voy a despertarme dentro de cinco años.

otra foto para remendar los daños